КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ ВАС УСЛЫШАЛИ
Почему родители продолжают учить своих великовозрастных детей жизни и
что с этим делать?

Что делать, когда родители вас не слышат?

Проблема взаимоотношений с родителями взрослых детей встречается в
психологической практике часто.

Любовь и ненависть в таких семьях тесно переплетены, спутаны в клубок,
который нелегко распутать. Всему виной незаконченная сепарация.
Сепарация - это отделение родителей и взрослых детей. Формально они
взрослые, а психологически во взаимоотношениях мало что поменялось с
подросткового, иногда даже, детского возраста.

Сепарация сильно влияет на качество жизни во всех сферах. Она определяет
уровень автономности личности, её способность нормально
функционировать в семье, в обществе. Она позволяет нормально
воспитывать собственных детей, освобождая их от груза наследственных
проблем. Все получают разное воспитание. Но это не значит, что человек
обречён воспроизводить родительские модели поведения. Начало
самостоятельной жизни, это повод задуматься о себе, как о личности.
Детство однажды кончается, хорошо бы заметить это вовремя.

Виды психологического отделения
  • Эмоциональная сепарация.
  • Ценностная сепарация.
  • Функциональная сепарация.
  • Конфликтная сепарация.
Эмоциональная сепарация — это когда ребёнок или взрослый человек
способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама
или нет.

Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь своё личное
мнение и человек видит мир не так, как его видит мама. Он не просто имеет
своё мнение, он имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это
могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является
правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их
озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают
по-другому.

Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе
вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где
взять еду, как её приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с
функциональным отделением от родителей все в порядке. Человек
самостоятельно решает все поставленные перед ним задачи.

Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при
этом не разрушиться от чувства вины.
Две стороны конфликта:
1. вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после
этого конфликта;
2. ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя
чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда,
когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких)
отношений.
Причины со стороны родителей которые заставляют удерживать своих
детей:
  • Слияние.
  • Тревожность.
  • Собственная нереализованность.
  • Неуверенность в себе.
  • Страх потерять контроль.
  • Страх разочарования.
Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой
человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто
случается между мамой и ребёнком, когда у мамы даже мыслей нет о том,
что её ребёнок думает и чувствует что-то другое.

Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с
мужем, у неё нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной
деятельности, которой бы она могла заниматься. У неё возникает страх, что
если ребёнок будет жить своей жизнью, то её жизнь потеряет смысл. Только
наличие ребёнка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной,
значимой. Такие мамы не позволяют своему ребёнку отделиться от себя,
потому что им нечем больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том,
что она чего-то стоит, для неё очень важно состояться в роли хорошей
матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать»,
«хорошая я мать или нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая –
доволен ли ребёнок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.
Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою
власть и все контролировать.

Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы
хотели их видеть (не станут великими учёными, писателями, руководителями
корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребёнке не разочароваться, родители
начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от
родителей очень сложно выстроить отношения с партнёром, выстроить
хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с
собственным ребёнком.
Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных
родителей:
  • Вы не ждёте, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если
    он на это не способен.
  • Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.
Этапы отделения от родителей

  • Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и
    ребёнком. На этом этапе любовь мамы к ребёнку является условием
    выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя
    любят.
Если этого слияния не было, если ребёнок не чувствовал материнскую
любовь (а эта потребность есть), то этот ребёнок будет находиться рядом с
мамой до тех пор, пока он эту любовь от неё не получит. Или пока не поймёт,
что его могут не любить.

  • Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребёнка
    важно его признание, признание его значимости, признание его
    успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе
    очень важно уважение взглядов и решений ребёнка.
Главная задача, которую пытается решить ребёнок на втором этапе – это
знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то
ребёнок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это
признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что
ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

  • Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребёнок»
    себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 40, а
    ребёнком в 40 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости
от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести
отношения с позиции «родитель – ребёнок», на позицию «взрослый –
взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.
Для того чтобы разобраться в том, что Вам мешает выстроить спокойные,
доверительные отношения с родителями предлагает семинар «Умные
отношения без конфликтов»
Made on
Tilda